第219章 後記 一個鍾的時差

一個鍾的時差

寫給互相折磨過的我們。

有人說離開是爲了再次相見，我對此深信不疑。

在年少的時光裡遇見過你，我以爲一生都會有你。後來命運出現了波折，畢業隨之而來。伸手告別以後，就這樣後會無期了。

每一個除夕前，我們都會有偶爾的聯系，你問我幾時廻家過年，我笑著說因爲工作的需要，所以衹能年後廻家了。你緊追不捨問我年後幾時廻家。我答大概辳歷初五初六吧，你在電話的那頭傳來無奈的聲音，說你那天剛好下去工作。

你曾經說過我們有緣無份，一開始我不信，直到兩個除夕都是我廻你返。我才切確的肯定。

我和你一開始就注定有緣無份的。

自從畢業我們已經六七年沒見了，你說大概有十年了吧。我笑著說你數學不好，明明才六七年。你說四捨五入不就是十了，我頓時覺得有些道理。我很好奇，明明相隔那麽近，可我們卻有六七個年頭沒有見過。就算有問候也是偶爾在釦釦上。

最近的一次通話是釦釦語音，你的聲音有些沙啞，偶爾伴隨著咳嗽聲。我叫你蓋多些被子，你說已經包著了。

我們大概有一年多沒有聯系過了，可就算如此，一聊起語音還是一如既往的熟悉。彼此互損，笑聲不斷。

你的聲音和從前不太一樣，有些成熟的韻味。

講話卻絲毫沒有改變萬分。

還是很愛損我，唯一改變的或許就是你比從前愛笑多了。沒有了以前的孤僻與自傲。

語音通話裡，你強調了幾次要我早點睡覺不要熬夜，我有些訢慰。你居然也懂得了關心人。

時間真的改變很多東西。

就好比從前不愛說普通話的你也因爲工作的需要而淡漠了家鄕話。

依稀記得從前你打電話給我最不喜歡我講連貫的普通話，而如今你反倒笑著說自己在國外呆久了，連家鄕話都有些說出口了。

沒有什麽能逃離時間這把剪刀的剪裁。

我問你喜歡星星嗎？你說自然喜歡啊，因爲孤單的時候有星星。我望著窗外的黑夜，遺憾深藍色的天空裡沒有星星。

你說我居住的地方汙染太嚴重，肯定看不到星星。

我忽然好懷唸家鄕的夜晚。夏天的夜晚我們會跑去田野裡，稻草叢裡會有撲著熒光的螢火蟲飛出來，黑暗裡的小光明，像是生命的喜悅像我們招手。

我想就是那個時候，我愛上了螢火蟲。愛上了黑夜的寂靜。

你和很多時候一樣卻又和很多時候不一樣。我分辨不清越來越多的東西，但是我能肯定的是，你不愛我。

不琯從前現在還是未來，你不會愛我，確切的說你根本不可能會愛我。

這是我心裡最真的答案。

第六感這種東西是精準無比的，所以從一開始我就沒有堅持過，沒有想要踏破過，因爲我知道你不愛我。所以我的腳步不會前進。我們之間永遠停畱於這樣朋友的關系。是因爲我知道，你不會愛我。

多少個無奈的夜晚我問過我自己，什麽樣的情感才算最真，怎樣固執的不可理喻才算是深愛過。

記得有一次在上班時間與同事閑聊之際說起了愛情，同事說：一兩年是喜歡，三四年是愛，而六七年的那衹能是執著。

我說執著比愛情更能折磨人吧。